.png)
מה תקבלו מהתהליך?
אני מאמינה בגישת המובחנות. גישה ממוקדת, יצירתית ומעמתת היוצרת פריצות דרך משמעותיות אצל בני הזוג במהירות וביעילות.
לומדים להיות אותנטיים בתוך הקשר
התחושה שאנחנו מתפשרים בתוך הקשר יוצרת תחושת מרמור לאורך זמן. המטרה היא לפתח ביטחון עצמי ותחושת עצמי איתנה אצל כל אחד, ללא תלות בקבלה מהצד השני. זוהי הדרך ליצירת קשר בוגר, חזק ומספק, המבוסס על עצמאות רגשית ובחירה הדדית.
מתחילים לקחת אחריות
בזוגיות, לעיתים קרובות אנו מתמקדים בניסיון לשנות את בן.ת הזוג, במקום להתבונן פנימה ולזהות כיצד אנחנו תורמים לקשיים. הגיע הזמן לקחת אחריות מלאה על מערכת היחסים שלנו, לפעול מתוך בשלות נפשית מתוך הבנה כי שני הצדדים שותפים שווים בבניית זוגיות בריאה ומספקת.
לומדים להתמודד עם קונפליקטים
קונפליקטים, מתחים וריחוק הם חלק טבעי והכרחי ביחסים ארוכי טווח. אני רואה בהם הזדמנויות לצמיחה ולהעמקת הקשר הזוגי. באמצעות עבודה מכבדת עם אתגרים אלה, זוגות יכולים לפתח הבנה הדדית עמוקה יותר, לחזק את החוסן הזוגי, ולבנות מערכת יחסים עמידה ומספקת יותר.
שינוי מהיר ואפקטיבי
בייעוץ הזוגי שלי, המפגשים ענייניים, מעמתים והתוצאות מהירות. המטרה העיקרית היא להפיח תקווה מחודשת ולחזק את היחסים בין בני הזוג. באמצעות שיחה אמיתית, מדויקת וכנה, נאיר את הצמתים והנקודות הכואבות בזוגיות שלכם. ביחד, נגיע לתובנות שיובילו לשינוי מהותי ומתמשך במערכת היחסים, תוך דגש על דיאלוג פתוח בין בני הזוג.
איך התהליך עובד?
-
פגישה ראשונה – פגישת היכרות.
-
מספר הפגישות משתנה בהתאם לצורכי הזוג. הפגישות מתקיימות אחת לשבוע או שבועיים.
-
לרוב הפגישות יתקיימו עם שני בני הזוג יחד ובמקרים ספציפיים עם כל אחד בנפרד.
-
התהליך אמור להיות קצר, מהיר, מעמת, מניע ועוצמתי.
-
כדי שהתהליך יצליח הוא מצריך התמדה, פתיחות, מחויבות ולקיחת אחריות אישית.
אני מאמינה בתהליך, ויודעת מניסיון, שברגע שאחד מבני הזוג מתחיל לזוז, המערכת מתחילה להשתנות.
זה תהליך מאתגר, לעיתים קשה, אך בסופו של דבר זה מתגמל ומצמיח. זו יכולה להיות מקפצה גדולה למערכת הזוגיות שלכם וללא ספק רווח גדול לעצמכם! משהו בתפיסות שלכם, בביטחון העצמי, באחריות האישית ובבגרות שלכם ישתנה ויתפתח.
-
באיזו גישה את מטפלת?הגישה שאיתה אני עובדת היא גישה מבוססת מובחנות וראויות. גישה שאומרת שכל אחד מבני הזוג צריך להיות נאמן לעצמו, לרצונות שלו ולצרכים שלו, תוך ראיית האחר. זוגיות ארוכת טווח, של חברות ושותפות, שיש בה אינטימיות והחופש להיות מי שאנחנו, לרוב תוכל לקרות כאשר כל אחד מבני הזוג מובחן, בטוח בעצמו וכזה שיודע להתמודד עם קונפליקטים ולא נבהל כאשר צרכים ורצונות שונים עולים. ההתייחסות שלי לכל אחד מבני הזוג היא מתוך הבנה שיש ביכולתכם לבחור ולעשות את הדברים אחרת. אני ישירה, מעמתת, אך יחד עם זאת מאפשרת מרחב בטוח להעלות את המקומות הפחות טובים, בלי שיפוטיות כדי לנוע קדימה למקום טוב יותר.
-
בן או בת הזוג שלי לא רוצים להגיע לטיפול, מה אפשר לעשות?לחצו על הלינק לקריאת הכתבה
-
האם אפשר לשקם זוגיות לאחר בגידה?לחצו על הלינק לקריאת הכתבה
-
אנחנו בזוגיות טרייה, האם מומלץ להגיע?בהחלט כן! ככל שהזוג צעיר יותר, יילמד להכיר את המערכת הזוגית שלו, כל אחד יכיר את עצמו, את התרומה האישית שלו לקושי הזוגי ויבין מה השאיפות והמטרות הזוגיות שלו מוקדם יותר, כך המערכת תוכל לשרוד שנים רבות יותר. מה גם שלרוב אצל זוגות צעירים המשקעים פחות עמוקים והעבודה יותר פשוטה.
-
האם נכון להכריח את בן.ת הזוג להגיע לטיפול?כפייה על הצד השני לעשות משהו שהוא לא רוצה, אף פעם לא תועיל, במקום לרתום אותו לתהליך, זה רק יכול לייצר התנגדות גדולה יותר. כנסו ללינק אני חושב שהבעיות רק אצל צד אחד, האם כדאי שרק הוא יגיע?
-
החלטנו להיפרד, האם בכל זאת כדאי להגיע?אין ספק שזה תמיד יכול להועיל. צריך לדעת גם איך להיפרד ואיך למזער את הפגיעה בכם ובסביבה הקרובה לכם. תעברו הדרכת הורים ותקבלו כלים כדי שתוכלו לנהל את התהליך הזה בצורה נכונה, בוגרת ואחראית יותר. ילדים שחווים פרידה טובה של ההורים חווים הרבה פחות משברים ויוצאים מחוזקים יותר.
-
היינו בטיפול זוגי בעבר וזה לא עבד, למה כדאי לי להגיע שוב?השאלה מה לא עבד בטיפול הקודם, האם כי לא היה חיבור? כי לא הייתה פתיחות? כי לא התחברתם לגישה? כי משהו בתהליך הקודם היה רק פלסטר, אך ברגע שהפסקתם הכל חזר להיות כמעט אותו הדבר?? אולי כי לא נגעתם בבעיה עצמה? וכו׳... הסיבות יכולות להיות מגוונות, אך אל תרימו ידיים, כי דברים יכולים להיות אחרת.
-
האם אפשר לבוא רק לפגישה אחת?כמעט בכל המקרים פגישה אחת לא מספיקה, הפגישה הראשונה היא פגישת היכרות וממנה רוב הסיכויים שלא תצאו עם תובנות וכלים משמעותיים. אך פגישה ראשונה חשובה כדי לבדוק האם יש חיבור, האם מתחברים לגישה וכו׳.
-
כמה זמן לוקח עד שמרגישים בשינוי?כבר בתחילת התהליך, מעצם ההבנה שמתחילים לעבוד על הקשיים ונמצאים בתהליך, משהו מתחיל להירגע. אך השינויים האמיתיים קורים כאשר אחד או שני בני הזוג לוקחים אחריות כל אחד על חלקו. לעיתים לוקח קצת יותר זמן, כי לחלק מאיתנו קשה יותר ולפעמים נדרש יותר זמן לעכל את הדברים, לאסימונים לרדת, אך מה שבאמת חשוב הוא שיש נכונות ומתחילים לראות אחרי כמה פגישות שיש תזוזה קטנה. שינויים יכולים להיות מטלטלים ומפחידים, כי משהו זז במערכת ומאיים על המוכר והידוע ויש נטייה של אחד מהצדדים להחזיר את המצב לאותו מקום, אך עם ליווי נכון, וראיית הדברים והתגברות עליהם, הצמיחה הזוגית מגיעה וזה כייף ומתגמל.
-
האם מומלץ ללכת באופן קבוע לייעוץ זוגי כדי לתחזק את הקשר?המטרה שלי היא לתת לכם כלים, לשנות דפוסי חשיבה, להגדיל מובחנות לכל אחד מבני הזוג, ובעזרת אלה אתם תוכלו להתמודד עם כל אתגר וקונפליקט שיעלה בקשר שלכם. אנחנו משתנים עם הזמן, הצרכים והרצונות של כל אחד מאיתנו משתנים ולכן שינויים תמיד יקרו, אבל השאיפה היא שיהיו לכם את הכלים ושתוכלו להתמודד בעצמכם עם כל מצב שיעלה, ובמידת הצורך באים לפגישת מיקוד ודיוק.
-
אנחנו רבים כל הזמן, האם זה אומר שאנחנו לא מתאימים ושכדאי להיפרד?פרידה היא תמיד אופציה וצריכה להיות מונחת כאפשרות בחירה בקשר. אך יחד עם זאת לפני שאתם מחליטים להיפרד, האם בדקתם מה חלקכם בקושי הזוגי? כי זוגיות היא מערכת! וככזאת שני הצדדים תורמים לקושי. כדי שתוכלו לבחון את הקשר שלכם, ראשית תבדקו איך אתם לוקחים אחריות על חלקכם, איך אתם משנים משהו, ואחרי שתשנו אז תוכלו לבחון האם באמת בן או בת הזוג שלכם אינם מתאימים לכם. בנוסף, כשאנחנו מבינים שגם לנו יש אחריות ומתאמנים על כך בקשר הזוגי, אנחנו עובדים על עצמנו, מתפתחים וצומחים. ולכן בכל מקרה אתם יכולים לצאת רק מורווחים.
-
אנחנו בזוגיות פרק ב׳ ונתקלים בבעיות דומות כמו בזוגיות פרק א׳, האם זה אומר שכדאי להיפרד?אם אתם מוצאים את עצמכם נתקלים באותן הבעיות שחוויתם בפרק א׳ כנראה שדילגתם על שלב הלמידה של החלק שלכם בקושי הזוגי. אבל זה אף פעם לא מאוחר, בואו להרוויח את עצמכם מחדש ובשאיפה גדולה גם את הזוגיות הקיימת ותתחילו את תהליך הלמידה כבר מעכשיו.